С кем встречать Новый год: как сделать выбор и не чувствовать вину за это
. Психологи объяснили, кто и почему чаще сталкивается с мучительным выборомКак не чувствовать вину за встречу Нового года с теми и там, где хочешь
Перед праздником люди часто испытывают давление из-за необходимости «выбрать правильный сценарий» — с семьей, партнером или самостоятельно
Чувство вины перед Новым годом становится все более распространенным. Все больше людей испытывают давление при выборе сценария праздника — провести его с семьей, партнером или отдельно. Чувство вины возникает даже тогда, когда человек просто следует своим желаниям. Особенно часто это проявляется у детей из разведенных семей: они нередко не могут определиться, с кем именно праздновать, боясь обидеть одного из родителей. Такими данными с РБК Life поделились специалисты сервиса онлайн-психотерапии «Ясно» и платформы для знакомств Twinby.
Эксперты отмечают, что подобные переживания отражают более глубокие семейные сценарии и социальные нормы, которые формируют тревогу перед праздником.
Как принять решение без лишней тревоги и не испытывать потом чувство вины — в нашем материале. На вопросы редакции ответили и привели полезные практические советы:
- Мария Игнатьева, психоаналитический психотерапевт, супервизор, директор клиентской поддержки сервиса «Ясно»;
- Лариса Каравайцева, главный психолог сервиса Twinby.
Почему так сложно выбрать то, что действительно хочется
Перед праздником люди часто испытывают давление из-за необходимости «выбрать правильный сценарий» — с семьей, партнером или самостоятельно. Диктуют поведение традиционные установки — что Новый год должен быть семейным, масштабным и эмоционально насыщенным. Мешают сравнения с идеализированными картинками в соцсетях, чувствуя, что их выбор «недостаточно хороший».
Психолог Twinby Лариса Каравайцева пояснила в беседе с редакцией, что люди часто воспринимают выбор сценария как проверку отношений — будто он показывает, «кто для меня важнее».
«Многие воспринимают его как сигнал: если я не рядом, значит, я выбираю кого-то другого или кого-то обижаю, даже если человек просто хочет провести вечер спокойно или по-своему. Проблема в том, что мы часто ориентируемся не на свои ощущения, а на идею «как правильно»: семейно, весело, по всем традициям. Но у всех разный уровень сил, разные обстоятельства и разные потребности. Когда решение принимается из честного ответа себе, а не из страха кого-то разочаровать, чувство вины постепенно ослабевает и праздник перестает быть экзаменом на хорошего сына, партнера или человека», — отметила главный психолог сервиса знакомств Лариса Каравайцева.
Как объясняет психоаналитический психотерапевт, эксперт «Ясно» Мария Игнатьева, чувство вины активируется там, где есть конфликт между собственными желаниями и тем, «как правильно» по семейным правилам.
Почему Новый год — сложный праздник для психики
Есть несколько причин, делающих Новый год сложным с психологической точки зрения праздником.
-
Человек с детства помнит ощущение чуда и волшебства, которое было связано с этим праздником или навязано ему традиций, поэтому с приближением Нового года всегда актуализируется разочарование в том, что чудо вовсе не обязательно. Сознательное или бессознательное усилие это чудо сотворить для себя или для близких может истощать и вызывать сопротивление и обратную реакцию: возникает желание не встречаться и праздновать, а спрятаться и отсидеться.
-
Новый год сейчас сильно связан с подведением итогов и планированием будущего. И то и другое может вызывать сложные чувства страха и стыда — не все получилось, человек оказался не лучше всех, непонятно что получится в будущем, особенно учитывая турбулентный фон и общую неопределенность.
-
Персональная традиция, подкрепленная личными желаниями и опытом, может вступать в конкуренцию с традициями семьи, и придется делать нелегкий выбор — куда инвестировать свои праздничные усилия.
Основные сценарии, в которых люди винят себя
Иногда лучший подарок на Новый год — это разрешить себе быть там, где вам сейчас хорошо, и разделить эти светлые чувства с тем, кто рядом
В этом празднике редко присутствуют нейтральные варианты, считают эксперты. При необходимости встречать праздник с родителями нелегкий выбор приходится делать как детям, так и взрослым из разведенных семей. Когда есть планы провести Новый год с избранником/избранницей, то в парах нередко возникает собственное напряжение — ожидания парня и девушки не совпадают.
При вероятности встречи праздника с друзьями существуют риски: люди тревожатся, выбирая друзей. Большие компании и новые лица иногда усиливают это беспокойство. А желание провести Новый год в одиночестве вызывает внутренний дискомфорт: общество до сих пор транслирует, что праздновать одному «странно», что усиливает самоосуждение.
«Перед Новым годом многие вдруг обнаруживают, что нейтрального варианта как будто не существует. Любой выбор ощущается как отказ от кого-то: если с родителями — значит, «бросаю» партнера, если с партнером — «предаю» семью, если с друзьями — «недостаточно ценю близких», а если один — «со мной что-то не так». Если вам хочется встретить Новый год с партнером — это абсолютно нормально. Даже если семья расстраивается, даже если друзья подшучивают или пытаются навязать другой сценарий. Ваш выбор не обязан быть компромиссом между всеми ожиданиями вокруг. Он может быть просто про близость, про желание быть рядом именно с этим человеком и разделить момент вдвоем», — высказалась Лариса Каравайцева.
Самое важное — не доказывать никому, что вы «имеете право» на свой праздник. Когда решение принято спокойно и уверенно, без оправданий и внутренней борьбы, оно перестает отнимать силы, продолжила эксперт Каравайцева. Тогда появляется возможность по-настоящему прожить этот вечер: быть в контакте, смеяться, чувствовать тепло и радость, создавать общее воспоминание. Иногда лучший подарок на Новый год — это разрешить себе быть там, где вам сейчас хорошо, и разделить эти светлые чувства с тем, кто рядом, напомнила она.
Выбирать любой другой вариант тоже нормально, поддержала коллегу психоаналитический психотерапевт и эксперт сервиса «Ясно» Мария Игнатьева:
«Выбор — это сложно, и нормально испытывать разные чувства по поводу выбора, но именно способность сделать выбор в пользу наших ценностей делает нас взрослыми. Даже выбор друзей или праздника в одиночестве вызывает сомнение («а не странно ли это?», «не подведу ли я кого-то?»)».
Как принять решение без лишней тревоги
Вот ключевые рекомендации, которые для читателей РБК Life сформулировали эксперты. Они подчеркнули, что важна честность — с собой и с близкими.
Лариса Каравайцева, главный психолог сервиса Twinby:
-
Решение становится проще, когда вы честно спрашиваете себя: где мне сейчас будет спокойно и хорошо. Не где «надо», не как ждут другие, а именно вам. Как только появляется этот внутренний ответ, тревога обычно уже снижается — потому что больше не приходится разрываться между собственным желанием и чужими ожиданиями.
-
Очень помогает проговаривать свои планы заранее — с партнером, друзьями, семьей. Не оправдываться и не объяснять слишком много, а просто сказать: «я хочу вот так», чтобы избежать недопониманий. Когда желания названы вслух и без напряжения, давление со стороны окружающих заметно уменьшается. И тогда появляется главное — возможность встретить праздник не в борьбе за «правильность», а в тепле, ясности и ощущении, что с вами все в порядке.
Мария Игнатьева, психоаналитический психотерапевт сервиса «Ясно»
Психолог Игнатьева предложила технику отделения собственных желаний от внутренних «долженствований»: когда человек понимает, что именно он хочет, уровень вины падает еще до принятия решения:
- Дать себе передышку и взять какую-то паузу, в которой разрешить себе не думать о предстоящем торжестве, — позволить себе не решать ничего. Главное — не откладывать на последний момент, на 31 декабря, это может усилить тревогу. Но даже если решение родится прямо перед праздником, можно разрешить себе рассмотреть его всерьез.
- Важно разбираться в собственных чувствах — и перед Новым годом, и в другие дни. Чем точнее человек может определить, что чувствует, склоняясь к одному или к другому решению, тем подлиннее может оказаться сделанный выбор.
- Хорошо, если удастся не обесценивать альтернативу сделанному выбору: если решение принято в пользу родных, это не значит что в других местах плохо, и наоборот.
«К сожалению, мы никогда не можем получить все варианты возможностей и нам придется от чего-то отказаться и испытать чувства, которые с этим связаны. Выбор — это всегда потеря того, что мы не выбираем. Это грустно, но это по-взрослому».
Попробовать разобраться, что именно определяет нас в нашем выборе: тут важно не бунтовать против чего-то, что, как нам кажется, человеку навязали, а увидеть свои собственные внутренние ценности, которые становятся причиной сомнений.
«Например, это не мама требует от меня присутствия в семейном кругу, а я на самом деле ценю то, что мои близкие для меня значат и искренне хочу их порадовать. В то же время мои друзья или партнер тоже в мои ценности включены. Сначала подобное упражнение может усилить растерянность и сомнения, но зато позже, если получится обнаружить и заметить все свои искренние ценности, которые сподвигают на этот выбор, больше шансов найти хорошую форму, которая будет учитывать из все в том или ином виде».
Как не чувствовать вину после выбора
Новый год — не экзамен на правильность, а возможность прожить еще один честный момент своей жизни
Даже после принятия решения многие продолжают сомневаться, отметили эксперты. Тут важно помнить, что сомневаться абсолютно нормально. И если усиливать давление на себя еще и внутренними муками стыда и вины, можно окончательно истощиться в эти и так непростые для психики праздничные дни.
Мария Игнатьева предлагает попробовать такой эксперимент:
- Простить себя заранее за ошибку в выборе.
- Если необходимо — попросить прощения у тех, кого человек этим выбором может задеть. Придумать, как утешить того, кого не выбрали и компенсировать свое отсутствие.
- Рассмотреть фантазийно вариант, в котором остаешься в одиночестве и делаешь что хочешь (тут важно не торопиться воплощать, а побыть немного в тех чувствах, которые возникнут).
- Представить, что это самый последний Новый год (а потом наоборот — что таких праздников будет еще много), и зафиксировать ощущения в каждой из этих фантазий.
- Вспомнить, что Новый год отмечается для радости и это очень человеческое чувство, а люди не могут быть всегда безошибочны и идеальны — особенно когда нужно сделать сложный выбор.
- Попробовать поговорить с кем-то, кто не ждет от сомневающегося решения в свою пользу и сможет быть нейтральным, например с психологом: подобные диалоги сильно снижают фон тревоги и напряжения.
Лариса Каравайцева подчеркнула, что, даже когда решение принято, чувство вины может еще какое-то время идти рядом, это нормально. Оно не всегда означает, что выбор был неправильным, чаще оно говорит о привычке оглядываться на чужие ожидания и проверять себя на «достаточную хорошесть».
«В такие моменты важно напоминать себе: вы уже сделали выбор, исходя из своих возможностей и потребностей здесь и сейчас, а не из желания кого-то обидеть. Помогает простая вещь — перестать мысленно возвращаться к альтернативным сценариям. Вы не обязаны проживать все возможные версии этого праздника одновременно. Тот вариант, который вы выбрали, уже случается, и он прекрасен, самый лучший для вас и для того, кто рядом, кто ждет вас и рад, что вы выбрали именно этот вариант! Когда внимание возвращается в настоящий момент — к людям рядом, к теплу, смеху, тишине или радости, — чувство вины постепенно отступает».
По словам Каравайцевой, иногда самый взрослый и заботливый шаг — позволить себе быть там, где вам сейчас хорошо, и не наказывать себя за это. Новый год — не экзамен на правильность, а возможность прожить еще один честный момент своей жизни. И если в нем есть спокойствие, близость и ощущение «мне здесь хорошо», значит, выбор был сделан не зря.
