Что такое ситуэйшеншип. Почему нам больнее от несостоявшихся отношений
. Как этот формат разрушает привычные шаблоны
Исследования показывают, что непоследовательное поведение партнера формирует тревожный тип привязанности
Мы привыкли думать, что сила боли от разрыва отношений пропорциональна их глубине: чем дольше вы вместе и чем сильнее были обязательства, тем тяжелее расставание. Однако психологи отмечают парадокс: «подвешенные» связи часто наносят более серьезный удар по психике, чем осознанное расставание после длительного романа.
Почему отсутствие определенного статуса бьет по человеку так сильно? Ответ кроется в когнитивных искажениях, биохимии мозга и крахе привычных культурных сценариев. РБК Life разобрался в нюансах вместе с экспертами. На вопросы редакции ответили врач-психотерапевт, семейный системный терапевт, сексолог Лариса Никитина и семейный психолог Михаил Касаткин.
Термин «ситуэйшеншип» возник в результате слияния английских слов situation — «ситуация» и relationship — «отношения». Точного определения этого понятия не существует — в этом тоже есть некая ирония, учитывая, что описывает оно неопределенные отношения.
В научной статье «Благополучие и романтические отношения: систематический обзор в подростковом и раннем взрослом возрасте» испанских исследователей отмечается, что «серые зоны» в отношениях (когда нет ярлыков «мы встречаемся») провоцируют более высокий уровень тревожности и руминации (навязчивых мыслей), чем окончательный разрыв. Когда вас бросает парень или девушка, вы можете злиться, ненавидеть и плакать. В ситуэйшеншипе злиться вроде бы не на что: вам никто ничего не обещал. Вы застреваете в вакууме между «мы есть» и «нас нет».
Одно из самых мощных объяснений зависимости от «недоотношений» дал бихевиоризм. Психолог Беррес Фредерик Скиннер еще в середине XX века доказал: поведение закрепляется лучше всего не тогда, когда награду дают всегда, а когда ее получают непредсказуемо (вариативный режим подкрепления).
Именно по этому принципу работают как игровые автоматы, так и ситуэйшеншипы:
- Он не писал три дня, а потом прислал мем — выброс дофамина.
- Она отменила встречу, но написала «скучаю» ночью — всплеск надежды.
- Вы уже решили уйти, но он внезапно ведет себя как идеальный партнер — и цикл начинается снова.
Советский психолог Блюма Зейгарник открыла эффект, согласно которому человек лучше запоминает незавершенные действия, чем завершенные. Прерванные задачи создают психическое напряжение, которое требует разрядки. Так же происходит и с таким типом отношений. Мозг воспринимает недосказанность, неразрешенный конфликт или резкое расставание как незавершенную задачу и создает ментальное напряжение, из-за этого мы раз за разом прокручиваем в голове диалоги с бывшими партнерами или невыясненные обиды.
В ситуэйшеншипе вы сталкиваетесь с амбивалентностью: «Ты классный/классная, но я не готов / не готова к отношениям». Психологи называют это «двойным посланием» (double bind). Психика не может выбрать стратегию поведения: если партнер плохой — надо уходить, если хороший — надо бороться. Но что делать, если партнер «хороший, но недоступный»? Это приводит к самообвинению: «Со мной что-то не так, раз меня не выбирают окончательно».
«Этот термин больше определяется на Западе, отличается прежде всего отсутствием определенности. То есть в сексе без обязательств нет той эмоциональной составляющей, а в situationship они есть. А дружба с сексом тоже отличается, потому что вот в situationship есть романтика, ожидание чего-то большего. Но при этом там какой-то определенности нет. Кто мы друг для друга, непонятно. Получается, фактически связь есть, а какого-то социального, психологического контакта нет. И это тревожит.
Такой формат необязательно плох, если двое людей одинаково понимают, что у них происходит, никого не обманывают, обоих устраивает отсутствие статуса. Но ситуация, когда обоих устраивает ситуэйшеншип, редкость. В большинстве случаев женщину это смущает, особенно если ситуэйшеншип затянулся», — высказался в беседе с РБК Life семейный психолог Михаил Касаткин.
Психотерапевт Лариса Никитина подчеркивает, что за любые отношения отвечают двое: мужчина и женщина. И даже если вторая сторона активно манипулирует, уговаривает, что-то обещает, всегда надо прислушиваться к тому, что говорит собственный внутренний голос и ваше тело.
«Иногда в ответ на прямую ложь, на откровенное вранье мы реагируем телом, но не слышим. Потому что часто придумываем себе какие-то иллюзорные картинки или иллюзорные отношения. Как в той песенке: «Я его слепила из того, что было, а потом и полюбила». Если вас начинает что-то не устраивать в отношениях, формат отношений, когда нет обязательств, когда чувствуете, что вами пользуются и нарушен баланс «давать и брать», когда вы в отношениях даете больше, а в ответ ничего, вас просто используют, то надо обязательно разговаривать. В идеале — договариваться на берегу», — подчеркнула психотерапевт, семейный системный терапевт, сексолог Лариса Никитина.
Она напомнила, что в разговоре важно не обвинять вторую сторону, а говорить о своих чувствах, своих ожиданиях и случать, что вам говорят в ответ. Если у вас конструктивная беседа и вторая половина в вас заинтересована, то 99% вы придете к какому-то компромиссу, полагает эксперт Никитина.
«Бывают ситуации, когда приходит девушка и жалуется, что год живет с мужчиной, но тот не делает предложение. Я говорю: «А вы говорили ему об этом? То, что называется «словами через рот», просто, глядя в глаза, сказать». Она приходит через неделю и говорит: «Я даже не ожидала, что все так просто. Я ему сказала об этом. Он ответил, что планировал сделать предложение летом». И все, и конфликт ушел, напряжение ушло. Всего лишь надо спросить. Но иногда это бывает неудобно. Вроде бы сама напросилась. Нет, замуж напроситься нельзя. Это тоже надо понимать. Поэтому если у человека есть намерение, он на вас женится. Независимо от того, сказали вы об этом первая или не сказали. Если он не хочет на вас жениться, будь вы трижды беременны, он все равно этого не сделает. Вот поэтому не надо строить иллюзии», — продолжила семейный системный терапевт Лариса Никитина.
Исследования в области привязанности показывают, что непоследовательное поведение партнера (то приближение, то отдаление) формирует тревожный тип привязанности даже у людей, которые ранее были настроены на надежную связь, в связи с чем вы начинаете сомневаться в своей адекватности и ценности. Боль от несостоявшихся отношений реальна, потому что это скорбь по потенциалу, который так и не стал действительностью.
Что делать, если вы попали в такие отношения и это вас не устраивает
Помимо того, что необходимо обсудить имеющийся формат отношений с партнером, такие же вопросы важно задать самому/самой себе. Надо понимать, что вы являетесь соавтором ситуэйшеншипа и сами же транслировали, что готовы жить в неопределенности, считает психолог Михаил Касаткин.
«Полезный вопрос, который стоит задать себе: а если через полгода наши отношения останутся ровно такими же, меня это устроит?
Если не устроит, значит, проблема существует, и даже если вместе приятно, это никуда не ведет, значит надо обсуждать. Если вам некомфортно в этих отношениях, то работает механизм говорения «нет», как и в любых других ситуациях. Необходимо достаточно резко отношения прекратить. Вы говорите о том, что вас эти отношения не устраивают. Если второй партнер говорит, что его все устраивает, то просто говорите: «Мне этот формат больше не подходит. Мне нужны отношения с большей определенностью. У нас ее нет, поэтому я хочу закончить эту историю. Я к тебе очень хорошо отношусь, но это разрушает меня». На этом все», — привел пример развития ситуации психолог Касаткин.
По его словам, далее начинается самая трудная часть. Часто люди разрывают отношения словами, но потом продолжают переписываться, встречаться, заниматься сексом, обсуждать чувства, то есть фактически сохраняют то же самое, но только с большей дистанцией, и тут они могут вовлечься в эмоциональные качели.
Если такая ситуация возникает и вы поняли, что находитесь в эмоциональной зависимости, полезно на некоторое время полностью прекратить контакт, чтобы решение о расставании стало не декларацией, а фактом вашего существования, резюмировал эксперт.
