Всегда на высоте: почему контроль и помощь другим становятся зависимостью

Фото: Издательство МИФ

Публикуем отрывок из книги психотерапевта Терри Коул «Внутренние границы. Как перестать растрачивать себя». Книга вышла в издательстве МИФ.

Я придумала термин «высокофункциональная созависимость» (или ВФС) для описания вида созависимости, наблюдаемого у большинства моих высокоэффективных клиентов ежедневно. Кроме того, я сама страдала от нее в течение многих лет — до тридцати с небольшим.

Я определяю ВФС как чрезмерную вовлеченность в чувства, решения, деятельность и обстоятельства ваших близких — в ущерб собственному внутреннему миру и эмоциональному и/или финансовому благополучию.

Отношения при ВФС могут включать размытые границы, несбалансированные усилия и контроль, при этом человек с ВФС часто берет на себя ответственность за удовлетворение потребностей другого и пытается контролировать большинство аспектов отношений с ним.

Высокофункциональные созависимые часто умны, надежны и успешны. Они не идентифицируют себя с зависимостью, потому что, скорее всего, делают все для всех вокруг. У них может быть потрясающая карьера, они могут эффективно организовать быт, заботиться о детях или стареющих родителях, лавировать между внеклассными занятиями, координировать разные встречи и заодно быть жилеткой для своих друзей, помогая решать их проблемы.

Итог: чем вы способнее, тем меньше созависимость похожа на созависимость. Но, если вы слишком многое делаете, слишком отдаете и слишком сосредоточены на других, ваше внутреннее спокойствие и благополучие под угрозой. Независимо от того, как мы это называем, это проблема.

А поскольку мы чертовски эффективны, то делаем все, чтобы наши сверхусилия и контроль казались непринужденными. Так никто не заметит, как нам тяжело.

Ситуация усложняется тем, что в нашем обществе многие черты ВФС — вдумчивость, забота, продуктивность, щедрость, бескорыстие — поощряются, из-за чего сложнее понять, насколько твое поведение дисфункционально. Как часто мы слышали в детстве: «Будь добрее», или «Ты чего такой хмурый, улыбнись», или «Если тебе нечего сказать, лучше промолчи». В нас воспитывают и одобряют самоотречение и созависимость.

Возможно, вас несколько обнадежит, что, несмотря на мифы, нет какого-то одного типа людей, склонных к ВФС. Мы бываем разных форм и размеров — шумные и сдержанные, забавные и серьезные, оптимисты и прагматики, экстраверты и интроверты. Объединяет нас одно — поведение в отношениях с окружающими. Но проявляется это у каждого по-своему.

Также важно отметить, что многие ВФС — часто высокочувствительные люди, или эмпаты. У них чувствительная нервная система, они остро воспринимают малейшие перемены в настроении окружающих, и слишком шумная обстановка их напрягает. Если вы эмпат, вы естественным образом ощущаете чувства других людей. А когда вы еще и ВФС, вам кажется, что вы обязаны помочь, особенно если эти чувства негативны.

Определение модели ВФС

Чтобы помочь вам распознать, где и как ВФС может проявиться в вашей жизни, прочитайте приведенный ниже список наиболее распространенных проблем, которые я наблюдаю у своих клиентов. Обратите внимание на то, что соответствует вам. Возможно, вы узнаете несколько из этих черт — или, может быть, их все. И то и другое нормально.

Проблемы коммуникации. Вы как никто умеете чувствовать настроение окружающих, но менее восприимчивы к своим собственным эмоциям. Поэтому вам иногда трудно выражать свои истинные мысли и чувства, особенно если вы боитесь быть отвергнутым или избегаете конфликта.

Модель Томаса–Килманна: стратегии поведения в конфликтной ситуации

Образование

Поиск одобрения. Вы ставите потребности других выше собственных. Или говорите «да», когда предпочли бы сказать «нет», и, скорее всего, не любите конфронтацию. Вы часто извиняетесь — даже когда не чувствуете своей вины, даже когда злитесь, грустите, расстраиваетесь или тревожитесь. Вы боитесь того, что может случиться, если ваши слова или действия вызовут неодобрение у другого человека, и поэтому пренебрегаете своими эмоциями и потребностями.

Автоматическое исправление ситуаций. Когда кто-то делится с вами проблемой или ситуацией, вы немедленно вскакиваете и высказываете свое мнение о том, как ее исправить, — независимо от того, просили вас об этом или нет.

Размытые границы. Когда вы внешне сосредоточены на потребностях и желаниях других, вам трудно установить и поддерживать собственные здоровые границы. Кроме того, вы предугадываете потребности других, не сверяясь с ними, и тем самым нарушаете их границы.

«Не ваше дело»: как не разрушить отношения, защищая свои границы

Подписка на РБК

Игнорирование, преуменьшение или отрицание проблем. Чтобы избежать конфликта, вы говорите что-то вроде: «Я не хочу делать из мухи слона», — или оправдываете неправильное поведение других людей, например: «Она просто устала и капризничает. Я знаю, что она не это имела в виду».

Самопожертвование. Самопожертвование во многих культурах долгое время считалось добродетелью, но важно внимательно рассмотреть, где вы жертвуете тем, чего хотите и что нужно вам, ради других. Вы не делаете для себя того, что помогло бы вам отдохнуть или принесло радость, потому что больше настроены удовлетворять потребности других, чем собственные.

Чрезмерное стремление помогать. Вы работаете в сфере помощи людям — например, в сестринском деле, психотерапии или коучинге, где быть прирожденным помощником — это преимущество. Чрезмерная склонность помогать может легко перейти и на вашу личную жизнь, и вы начнете делать для других то, что они могут и должны делать сами.

Чрезмерная активность. Вы часто вынуждены делать для других больше, чем нужно, — как когда они просят о помощи, так и когда не просят. Эта тенденция может проявляться где угодно: дома, на работе, в личных и профессиональных отношениях и даже с человеком, с которым вы только что познакомились. Это неустойчивая модель. Если вы отдаете, пока ваши силы не иссякнут, скорее всего, вы в итоге чувствуете горечь или выгорание.

По своей сути созависимые отношения строятся на основе нарушенных границ и дисфункциональных моделей взаимодействия со скрытым или явным стремлением контролировать другого человека. Последнее бывает трудно понять и принять. Для меня это было именно так.

В моей жизни до выздоровления от ВФС я не пыталась что-то контролировать сознательно. Но я активно старалась останавливать конфликты и сглаживать углы. Как и у других ВФС, корнем моего стремления контролировать ситуации и людей был страх. Страх неизвестности. Страх того, что произойдет что-то ужасное, если я не вмешаюсь. Страх, что ситуация выйдет из-под контроля, что другие разозлятся, расстроятся или будут недовольны.

Большинство руководителей признались, что их сотрудникам нужен контроль

Образование

Как любящие, заботливые люди, мы все прилагаем усилия ради счастья тех, кто нам дорог. Но высокофункциональные созависимые вкладывают слишком много. Одна ВФС, с которой я познакомилась на конференции, прямо сказала: «У меня есть манера сканировать каждую комнату и ситуацию на предмет надвигающихся проблем. Как будто у моего проблемометра нет кнопки «выкл.» Я просто хочу, чтобы люди были счастливы. Если честно, это порой изматывает».

Маска высокопродуктивных людей

Самое сложное с ВФС в том, что эти люди настолько компетентны, что могут эффективно маскировать свое неупорядоченное поведение. Мало кто в их кругу способен понять, что они устали, страдают и иногда доходят до точки кипения. Это потому, что ВФС стараются быть на высоте: отправляют цветы на дни рождения, помнят важные даты, всегда приходят на помощь, когда нужно вывезти бабушкину мебель, тратят лишние усилия ради эффектных презентаций и многое другое. На самом деле большинство окружающих ВФС уверены, что у них все отлично. Они не видят трещин в фасаде и не знают, что происходит внутри.

Таков путь ВФС — постоянно изображать внешний лоск и продуктивность.

Я в порядке.

Не нужно беспокоиться обо мне.

Все хорошо.

До выздоровления большинство ВФС не осознают, что в потоке своих задач, вычеркиваний выполненных дел и бесконечной работы ради других они делают неосознанный и последовательный выбор — пренебрегать самыми важными отношениями из всех: с самими собой.

Чрезмерное функционирование

Давайте подробнее остановимся на одной из самых важных проблем для ВФС — чрезмерном функционировании. Пренебрежение собственными потребностями и их подавление в сочетании с хроническим стрессом из-за чрезмерного функционирования довели мою клиентку Андреа до панической атаки. Это был физический сигнал, что она чрезмерно функционирует.

На наших сеансах я объясняла ей высокофункциональную созависимость, иллюстрируя ее многочисленными проявлениями чрезмерного функционирования, чрезмерной отдачи и усилий — от предложения помочь сыну соседа с сочинением в колледже до доставки дополнительного набора туалетных принадлежностей своей подруге на первую брачную ночь («на всякий случай, вдруг она забыла зубную пасту»). Андреа кивнула в знак признания и сказала: «Хорошо, я это понимаю».

Первым шагом на пути к изменениям стало то, что она начала лучше осознавать свои поведение, выбор и реакцию. На следующем сеансе мы исследовали, почему она всегда чувствует, что она Та Единственная, кто вертит земной шар для себя и других.

«О, это легко. Если я этого не сделаю, то никто не сделает», — сказала она.

Это распространенное убеждение и одно из самых больших психологических препятствий — когда мы чувствуем, что должны быть теми, кто делает все и всегда, независимо от того, просит ли нас кто-то об этом.

Как и у большинства ВФС, привычка Андреа брать все на себя часто оказывалась весьма полезной. Некоторые вещи давались ей легко — например, планирование того, где остановиться по пути к дому родителей мужа. Или в каком кафе купить лучшие сэндвичи в дорогу. Или как ориентироваться в сложных офисных или социальных вопросах, не вызывая конфликтов, отнимающих время.

Она не только была суперзвездой во всех смыслах, но и привыкла, что ее хвалят за эффективность и умение все предусмотреть. Все хотели и даже ожидали от нее высокого уровня внимания и исполнения. Единственным вопросом, который действительно имел значение, было то, чего же на самом деле хочет она сама.

Но, будучи настолько внешне сосредоточенной, она редко задумывалась об этом. А когда задумалась, то осознала проблему — а с этого и начинается всякая трансформация.

Действуйте

1. Первая мысль. Обратите внимание, как часто вы идете на компромисс со своими потребностями. В течение ближайших 48 часов отмечайте каждый случай, когда вы:

• Говорите «да», хотя на самом деле хотите сказать «нет».
• Извиняетесь — особенно неискренне или когда на самом деле злитесь.
• Избегаете конфронтации или ставите потребности других выше своих.

2. Забота о себе. Как только почувствуете, что перегружены, остановитесь и сосчитайте до двадцати. Затем снова сосредоточьтесь на себе.

3. Копайте глубже. Чем больше вы знаете о себе, тем легче изменить привычную манеру взаимодействия с другими.