Всегда на связи, но один: почему общительные люди страдают от одиночества

Фото: Christine.H / Unsplash

Одинокого человека часто представляют как замкнутого интроверта. Но часто с одиночеством сталкиваются и те, кто выглядит легким, открытым, ярким, душой компании.

Экстравертные, эмпатичные, коммуникабельные люди обладают особым даром — они легко сходятся с другими, быстро улавливают настроение собеседника, умеют поддержать разговор и создать атмосферу. В детстве это качество воспринимается естественно: ребенок просто радуется общению. Но со временем он замечает, что именно за веселость и легкость получает внимание и одобрение.

Так формируется внутреннее убеждение: моя ценность в том, что я приношу радость. Положительное подкрепление закрепляет этот образ, и ребенок постепенно учится скрывать эмоции, которые не вписываются в привычную «веселую» роль.

Когда такие люди проявляют грусть, усталость или раздражение, они часто сталкиваются с непониманием: ты же всегда у нас веселый, что случилось? Со временем человек привыкает думать, что быть собой — небезопасно и что нужно оставаться «легким» даже тогда, когда на душе тяжело.

Как «маска легкости» усиливает чувство одиночества

Чем дольше человек живет под «маской», показывая лишь социально одобряемую версию самого себя, тем больше растет разрыв между внутренним и внешним «я». Внутри — живой человек со всеми своими чувствами, снаружи — тот, кого привыкли видеть другие. И чем больше эта разница, тем труднее быть собой и тем острее ощущается внутреннее одиночество.

Одиночество в этом случае — не про отсутствие людей рядом. Как писал американский нейропсихолог Джон Качиоппо, это «разрыв между желаемым и фактическим уровнем связи». Снаружи у человека может быть активная жизнь, десятки переписок, вечера в компаниях, но внутри остается чувство, что его настоящего никто не видит.

Почему цифровое общение усиливает чувство изолированности

Сегодня значительная часть общения перешла в онлайн. Мы переписываемся в мессенджерах, комментируем посты, участвуем в чатах и состоим в профессиональных сообществах. Создается ощущение включенности, но чаще это поверхностные связи — общение «по ширине», а не «вглубь».

«Вторник без технологий»: 10 правил цифрового детокса от коуча Google

Образование

Такой формат требует времени и энергии, но редко приносит чувство настоящей близости. Человек может активно участвовать в разговорах, поддерживать других, быть «тем, кто слушает», но все меньше рассказывать о себе. Постепенно это усиливает внутреннюю изоляцию. Чем больше внешних связей, тем меньше остается пространства для подлинного контакта.

Переходим от количества к качеству

Если в жизни не хватает доверительных, поддерживающих отношений, важно направить энергию туда, где они действительно могут появиться. Вот несколько шагов, с которых можно начать.

Сократить количество контактов

Попробуйте уменьшить объем общения, которое не дает тепла. Распознать «пустые» контакты можно по следующим сигналам:

• после разговора не становится спокойнее, а появляется усталость и ощущение «слива энергии»;
• темы крутятся вокруг жалоб, обсуждений других, внешних событий — без реальной глубины;
• перед встречей возникает внутреннее напряжение, будто нужно «соответствовать»;
• есть страх: перестану писать первым — общение прекратится.

Можно не обрывать такие контакты резко. Достаточно мягко снижать интенсивность — отвечать реже, короче, нейтральнее. Если хочется внести ясность, можно просто сказать: все в порядке, я меньше на связи, потому что сейчас мне нужно немного больше пространства для себя.

Замечать признаки коммуникационной зависимости

Иногда человек не может остановить поток общения, потому что боится остаться один. Не потому, что скучно, а потому, что в тишине поднимается тревога: кто я, если никому не нужен? Заметить зависимость можно по следующим признакам:

• тишина кажется угрозой, хочется сразу включить телефон или написать кому-то;
• одиночество воспринимается как доказательство «ненужности»;
• день без общения вызывает чувство пустоты и беспокойства.

Если заметили за собой эту проблему, начните практиковать короткие периоды тишины — 10–15 минут в день без телефона, музыки, переписок. Учитесь выдерживать паузы и не заполнять их сразу активностью. Анализируйте, что скрывается за вашей тревогой — часто это усталость, тоска, непрожитая печаль.

Как выстраивать близкие отношения

Близость — это не количество совместного времени, не общие интересы и не совпадение взглядов. Это возможность быть собой рядом с другим — без страха, что за это отвергнут.

В близком контакте можно говорить о том, что важно, и не притворяться, что все в порядке. Человек слушает вас не чтобы ответить, а чтобы понять. Даже молчание в таком общении перестает тяготить, потому что присутствие ощущается без слов.

Многие пытаются выстроить близость, оставаясь в защите: продолжают быть удобными, сильными, «все знающими». Но защита не сближает, а отдаляет.

Почему отношения могут мешать карьере и как этого избежать

Образование

Вот шаги, которые могут помочь в построении близких отношений.

1. Позволить себе проявлять уязвимость. Говорите о своих чувствах. Можно начать с простых тем. Делайте это с теми, с кем чувствуете себя безопасно, от кого исходит поддержка. Например, если раньше вы никогда не делились эмоциями на работе, можно начать с чего-то нейтрального: сегодня был напряженный день, я немного устал. В семье можно сказать партнеру: мне сейчас тревожно, я не хочу, чтобы мы ссорились, просто хочу, чтобы ты был рядом. С друзьями можно поделиться эмоциями: мне было грустно, когда ты отменил встречу, я скучал.

2. Работать с внутренней тревогой. Дискомфорт при самораскрытии — естественная часть процесса. Это отголосок прошлого опыта, когда настоящие чувства не принимали. Если появляется тревога, просто обратите на нее внимание, подышите и скажите себе: я в безопасности. С каждым разом страх будет уменьшаться, а способность быть собой — укрепляться.

3. Находить сообщества по смыслу, а не по формату. Если у вас есть хобби или сфера, где вы чувствуете отклик, развивайте эти направления. Общение, основанное на общих ценностях и живом интересе, формирует более глубокие и поддерживающие связи. При этом важно помнить: глубина контакта зависит не только от вас. Другой человек может быть не готов к близости. Не воспринимайте это как отказ — это просто границы другого. Настоящий контакт возможен только при взаимной готовности.

4. Учиться быть другом. Когда человек сам способен слушать, не оценивать и принимать, рядом с ним появляются те, кто умеет то же самое.