Заложники эмпатии: как перестать брать на себя чужие проблемы

Фото: МИФ

Публикуем отрывок из книги психологов Рональда Швеппе и Алеши Лонга «Эмоциональная защищенность. Как отодвинуть чужие проблемы и найти безопасность внутри себя». Книга вышла в издательстве МИФ.

«Твой дом не мой», «Твои родители не мои родители», «Твои ботинки — это не мои ботинки», «Твои проблемы не мои» — все эти утверждения логичны и верны. Вот только если первые три утверждения никому не придет в голову оспаривать, то многие поднимут брови от удивления, если услышат, что их проблемы не наши. Очевидно, большинство людей считают, что заявлять так эгоистично. Но неизменным остается одно: А не есть Б.

Понятно, что проблемы друзей или родственников не оставляют вас равнодушным. И тем не менее они не ваши. До тех пор, пока вы сами не превратите их в свои.

То, что я не ты, а ты не я, — такая же простая для понимания вещь, как ситуация с ботинками: твои ботинки не мои ботинки! Правда, в отношениях это так просто не работает. Если вам тяжело дистанцироваться, то причина в том, что вы смешиваете «я» и «ты». Если вы по недосмотру попытаетесь напялить на себя ботинки своего ребенка, то сразу это заметите, но отличие «я» от «ты» не так очевидно. Конечно, вы знаете, что вы не ваши сосед или подруга, но на эмоциональном уровне вы отождествляете того другого с собой и считаете, что его проблемы и ваши тоже. В таком случае вы, конечно, не согласны с тем, что «ты» заканчивается там, где начинается «я». Где начинается суша? Где кончается море? Мы все связаны.

Способность к эмпатии позволяет нам в определенной степени «сливаться» с другими людьми. Однако эмпатия — это не только добродетель, но зачастую и бремя. Мы не делаем сознательного выбора сделать проблемы других людей своими, скорее это «просто происходит» с нами. В том, что мы отождествляем себя с некоторыми людьми, кроется причина того, почему их проблемы так нас затрагивают.

Мы отождествляем себя с их страданиями, особенно если эти другие — наши близкие. В отличие от актера, который сознательно отождествляет себя со своей ролью и при этом остается самим собой, мы зачастую не осознаем, что берем на себя чужие проблемы и при этом отказываемся от самих себя.

Быть рядом, не растворяясь в человеке

Относиться к окружающим с эмпатией и при этом не растворяться в проблемах других людей возможно только в том случае, если сознательно учиться делать и то и другое. Насколько вы должны быть осторожны, чтобы не проживать чужие эмоции, настолько же должны стараться сохранять связь с другим человеком — другом, коллегой или случайным знакомым. Вы можете быть гораздо более открытыми и относиться уважительно ко всем, если не чужды эмпатии.

Даже если энергетические вампиры или нытики хотят нагрузить вас эмоциональным мусором, ваше «стоп» никогда не должно быть пренебрежительным или бессердечным. Вы всегда можете сказать что-то вроде вежливого «До сих пор можно, а дальше нельзя». Несмотря на то что мы стараемся сохранить целостными наши личные границы, мы все же находимся в одной связке со всеми людьми.

Только когда вы четко осознаете, чего хотите, и в то же время поймете, что тяготит другого, может возникнуть истинная связь. Тогда вы узнаете много нового не только о человеке, но и о себе. Если вы бурно реагируете на проблемы людей, это многое говорит и о вас — часто собственные трудности отражаются в чужих проблемах.

Как вы хотели бы прожить жизнь. Составляем идеальный план и его бюджет

Образование

Как вести себя с людьми, не изменяя себе? Вопрос особенно остро стоит, если вы имеете дело с людьми, которые вызывают в вас рефлекс спасателя или «высасывают из вас всю энергию до последней капли».

Тактика «концентрация и осознанность» позволит держать открытым ум и освободит вас от старых моделей реагирования и ролевых игр. Одна загвоздка: вы можете сосредоточиться только на одной вещи за один раз. Вы не можете быть одновременно и с собой, и с другим человеком. Но есть один способ, как спасти ситуацию: вы можете попеременно фокусировать свое сознание то на себе, то на другом человеке.

Разделить момент

Наша жизнь — это жизнь в сообществе. С одними людьми мы общаемся редко и поверхностно, с другими очень близки. И в зависимости от ситуации нам может быть очень легко или очень трудно справиться с проблемами.

Когда ваш ребенок плачет и рассказывает о своих страхах, когда ваш любимый серьезно болен и страдает, когда друг в трауре из-за потери близкого, а также когда кто-то рассказывает вам, казалось бы, о пустяковых проблемах на работе, задача заключается в том, чтобы находиться в настоящем вместе с человеком, а не под воздействием собственных мыслей и не уткнувшись в смартфон. Не нам решать, банальна ли его проблема, ведь мы вряд ли сможем влезть в душу к другому.

Осознанная коммуникация

Никакие отношения невозможны без коммуникации. Чем более откровенно вы можете разговаривать с человеком, тем легче устанавливать личные границы и не брать на себя лишнюю ответственность, не боясь при этом, что вас неправильно поймут. В этом случае коммуникация, построенная на взаимном уважении и искренности, имеет тем более решающее значение.

Хорошая коммуникация не такое уж простое дело. Не зря существует множество книг и семинаров, посвященных не чему иному, как правильному общению. Хотя углубленное изучение этого вопроса, конечно, не повредит, нет надобности посещать курсы, чтобы выстраивать эффективную коммуникацию. Есть несколько простых принципов, применение которых значительно облегчит вам общение с людьми и оградит от ссор и недопонимания.

Внимательно слушать

Если вы хорошо умеете слушать, вы практически уже победили. Каждый, у кого есть проблемы — будь то обыденные или более серьезные, — нуждается в том, чтобы ему посочувствовали.

Мы все очень ценим тех, кто хорошо умеет слушать. С такими людьми мы имеем возможность выговориться. А когда нам дают возможность выговориться, не перебивая, мы обычно сами находим ответ на свои проблемы.

В глубине души мы все прекрасно знаем, что нужно делать. Хороший слушатель похож на зеркало: он просто отражает то, что ты пытаешься выразить.

Если кто-то рассказывает вам о своих трудностях, ему не нужны никакие советы, комментарии или поучения. Вот самые важные правила, благодаря которым вы научитесь внимательно слушать.

• Дайте человеку договорить и не перебивайте его.
• Не осуждайте или не давайте оценку сказанному.
• Воздержитесь от любых комментариев.

Смотреть в суть проблемы

Понимание — это естественное следствие внимательного слушания. Проблемы возникают в том случае, если мы не до конца поняли проблему человека, потому что делаем поспешные умозаключения. Если мы интерпретируем чужие проблемы в соответствии с нашим собственным опытом, предубеждениями и настроением, мы слишком быстро относим их к той или иной категории. Не разобравшись до конца в проблеме, мы уже ищем решения или начинаем беспокоиться о вещах, не имеющих ничего общего с реальностью.

«Проще самому»: есть только два случая, когда можно помочь подчиненному

Образование

Чтобы понять, что важно для человека, что его беспокоит или тревожит, что его злит или почему он в отчаянии, необходимо время, и слушать надо не только ушами, но и сердцем. Глубокое понимание также включает признание того факта, что страдания неизбежны.

Каждый из нас в течение жизни сталкивается со страданием — кто-то чаще, кто-то реже, кто-то в большей степени, кто-то в меньшей… Не бывает людей, которым никогда бы не приходилось страдать. Иногда очень важно протянуть руку помощи и поддержать кого-то, но помните, что вы не можете избавить человека от его страданий. Это точно не ваша работа.

Концентрироваться на себе

Чем сильнее шторм на море, тем важнее иметь безопасную гавань. Общаясь с людьми, переживающими чрезвычайную ситуацию или кризис, вы должны соблюдать осторожность и не позволять завлечь себя в этот шторм. Надежно укройтесь в своей безопасной гавани. Чтобы не терять связь с собой, удерживайте внимание на ощущениях тела. Упражнение «Целебные прикосновения», о котором мы говорили ранее, позволит вам сохранить осознанность.

Четко формулировать мысли

Когда вы делитесь своими соображениями с близкими, выбирайте слова. Учитесь прямо говорить друзьям, партнерам и членам семьи то, что считаете нужным сказать. Даже если это трудно. Мы уже говорили, что близким проще сказать правду, чем чужим людям.

Выразите признательность человеку, обратившемуся к вам. Скажите, как он важен для вас и что вам нравится встречаться с ним. Не обижайте его. Но это не значит, что вы должны повторять за ним или говорить то, что он хотел бы услышать.

Не забывайте, что слова — это магия. Все, что вы произносите, имеет эффект. Старайтесь выбирать добрые и мягкие слова. Если вы искренни и говорите от чистого сердца, вы можете углубить связь с другим человеком всего несколькими фразами.

Если вы отказываете человеку, потому что вам нужно больше пространства и у вас нет ни сил, ни желания разбираться с чужими проблемами, которые вы все равно не можете решить, используйте правильные интонации.

Помните о следующих моментах:

• не извиняйтесь;
• не оправдывайтесь;
• не лгите;
• обходитесь парой вежливых фраз;
• избегайте разговоров вокруг да около. Нет — это нет, и это не изменится от долгих убаюкивающих рассказов.

Одна из опасностей для всех, кто особенно эмпатичен и слишком легко попадает в ловушку вежливости, — давать ложные обещания: «Мы всегда можем встретиться в ближайшее время и обсудить все за бокалом вина». Если вы знаете, что ничего такого не произойдет, или вы говорите так только ради того, чтобы не обидеть человека, то не говорите этого вообще. В противном случае вы заведете себя в тупиковое положение быстрее, чем успеете сказать: «О, я бы предпочел этого не делать».

Вы имеете право выражать свои желания и нежелания. Вы можете и должны сказать «Стоп», если не хотите предавать себя. Однако важно посылать «я»-сообщения, чтобы ваше «Стоп» не привело к конфликту. Это значит, что вы не оскорбляете человека, не обвиняете ни в чем, а сообщаете только о своих мыслях и чувствах и о том, что важно для вас, например:

• «Мне нравится проводить с тобой время, но сегодня мне нужно побыть одной»;
• «Для меня все это слишком тяжело, хочу тебе сказать. В этом деле я тебе не помощник»;
• «Для меня этого уже много. Я не знаю, какое решение лучше принять и как помочь тебе справиться с проблемой. Так что я лучше воздержусь от советов»;
• «Я хочу быть предельно честным: в данный момент у меня так мало времени, мне некогда этим заниматься».

Как видите, существует много способов дистанцироваться, выражая при этом сочувствие. Если человек все равно обиделся, это не ваша проблема. Люди всегда будут обижаться — такова реальность. Некоторые обижаются, как только им кажется, что вы смотрите на них недостаточно доброжелательно. Они тем более обидятся, если откажетесь заниматься их проблемами, поскольку хотите заниматься собой.

Ведите себя доброжелательно, выбирайте мягкие выражения, но не берите на себя больше, чем можете взять.